一天，赵魁进城去卖小猪，刚把车子停下来，就见一位收税者来到他身前道“卖猪的，交税吧。”

    “我们自己家养的小猪,还用上税呀”

    “我不管你是贩子，还是你自己养的，只要来到这儿卖猪就得交税”

    “你这叫什么话嘛除非你自己才养小猪呢”

    “这不是你刚才说的吗”

    赵魁分辩道“我是说自己家里养的。”

    “甭管是谁养的了，先交了钱再说”

    “我还没卖猪呢，身上没钱。”

    “没钱就把小猪留下”

    “等我卖完猪,再给你不行吗”

    “等你卖完猪，你早跑没影了，我上哪儿找你去”

    “你放心好了，谁若是溜了,谁就是兔子”

    “象你这种兔子,我见得多了，前两次也有几个人说是一会儿再交税，谁知等我们再回去时，连个兔子毛儿也不见了。”

    “我有这么些猪在这儿呢，怎么地一时半会儿也卖不完，你等我卖下钱了，再给你不行吗”

    “少废话今天不交税，就别打算卖猪”

    “你这人怎么不讲理我又没说不交税的。”

    “你要几巴瞎掺掺哩，别人都能交，就你自己还例外就你自己本事儿还沾”

    “这位兄弟，你就高抬贵手，先让我把猪卖了吧，您抽烟。”赵魁说着从口袋里掏出烟来。

    税务员用胳膊挡开对方的手，十分严肃地说“你少来这一套今天你不交税，说什么也不行”

    “你这人可真死巴一点儿活动气儿也没有。”

    “你不要穷叨叨了好不好为这么几块钱值当的吗”

    “不值当的，那你还这么认死理儿干什么你睁个眼儿、闭个眼儿不就过去了吗”

    “你这个老家伙真是不见棺材不落泪、敬酒不吃吃罚酒跟你好说好讲就不沾，再不交税我就扣了你的车子”

    赵魁情知逃避不过，只得不情愿地交了税款。这次小猪卖的挺快，不大工夫就差不多了。

    卖完猪后，赵魁要去厕所，由于人地两生，所以，漫无目的的找了一条街，也没找到厕所在哪儿。于是，便向人打听哪儿有厕所。总算有个好心人善意指点，才算看到了久违的厕所。然而，他却分不清男女厕所，只能是凭直觉判断他见一个留长发的人向左边去了，于是便想当然地以为这边儿一定是女厕，如此想来，竟直往右面而去。

    谁知他刚往里一走，立时就象虎进羊群一样，一下子就炸了窝几个姑娘被这突如其来的汉子吓得尖声大叫。还没等他明白过来，就被臭骂了一顿。他见里面确实是一些姑娘，只好狼狈地退了出来。

    老赵到了外面心里开始犯起嘀咕“妈的，怎么两边儿都是女厕所这还让俺这些大老爷们儿过不过了”

    这时，一个姑娘向这边儿走来，赵魁急忙上前问道“请问哪一边儿是男厕所”

    “上面有字，自己长着眼睛不会去找”

    赵魁说不认字怕人笑话，于是编个理由“我这人眼神儿不大好使，烦请姑娘指点一下，老夫实在是不知道啊。”

    姑娘把嘴巴一努道“那边儿就是。”

    赵魁没弄明白，跟着又问上一句“东面那个是吗”

    “不是东面，是南面”

    可是，老赵却迷了向“这不是东西街吗你说南面，倒把我说意怔了。”

    “不是东西街，而是南北街。”

    “那你告诉我，到底哪边儿是南来着”

    姑娘被问得不耐烦了“你这人究竟是咋回事儿到底真不知道还是假不知道这么大的人了，难道还要别人领你去呀”

    赵魁正是求之不得“如此甚好，老夫正有此意我在这里先行谢过了”

    姑娘气得不再理他，转身要去厕所。赵魁赶紧跑了几步追上前来，姑娘回头问道“你这人怎么这般无赖老跟着我干什么”

    “你不是要领我去厕所吗你领我去，我哪肯不跟着”

    “你再跟着我，我就喊警察了今天你老这么纠缠不休，究竟是何居心”

    “你这姑娘着什么急嘛刚才你说了半天，全把我搞糊涂了，姑娘，我求你发发善心，领我到男厕门口好不好我实在是控制不住了我也不知到底哪一边儿是男厕所，走错了又得挨骂，你就当是学雷锋做好事吧。”

    姑娘气急，为了减少麻烦，于是便掉头向回走。赵魁跟着走了几步觉得不大对劲儿，忙追上前问“不对吧姑娘，厕所不是就在这儿吗你要把我领到哪儿去”

    “哪个要领你去少在我面前装糊涂，老不正经”

    赵魁停下来自语道“这姑娘是怎么了神经病”

    姑娘回身骂道“你才神经病呢，臭流氓”

    “瞧你这话说的，我怎么又成流氓了喂你把话说清楚，凭什么说我是流氓”

    姑娘无心再和他斗口，头也不回地走了。

    赵魁见对方已走远，只好回头再去厕所。不过，他这次有了教训，不敢冒然闯入，而是先在门口扒头向里面窥探，他见有个穿花衣服的人蹲在里面，忙又退了出来。心里直犯嘀咕“这个臭娘们儿，真不知害臊，你看她们多霸道吃着碗里、占着锅里。竟然侵犯到我们这半边天来了”

    等了一会儿，还不见对方出来，忍不住冲里面喊道“喂我说里面的，别老在那儿占着茅坑儿不拉屎，屙完了就赶紧出来把人急的差一点拉到裤子里了，你还不快一点”

    里面的人说道“谁不让你进来了这么大的地方，还盛不下你吗”

    赵魁听着对方说话象是男子的声音，但为了避免出错，忙又问了一句“你到底是不是娘们儿”

    “你怎么这么说话呢先说你是男是女吧”

    “我的声音你还听不出来吗百分之百的纯爷们儿。”

    “那就进来吧，只要你真是个男人。”

    “你真不是娘们儿，那我可就进去啦”

    “听你的口气，怎么总是娘娘们们儿的该不会是个二疑子吧两性人”

    “谁是二疑子我的儿子都快娶媳妇了，我看你才是二疑子呢”

    “那你敢不敢拉你老婆来试试”

    “我家喂的那头老母猪正翻圈儿呢，你若要试的话，我可以带你去。”

    “喂你会不会说人话照你的说法，你家的小猪儿，也是你赶的了”

    “谁让你穿花衣服来着男不男、女不女象个什么”

    “穿花衣服又怎么啦哪条法律上规定男人就不能穿了”

    赵魁赶紧跑到里面解决内急。一边排泄一边埋怨“如果不是因为你这身衣服，我早就进来了，哪儿还用等这么长时间”

    “我穿什么衣服，和你上厕所又有什么关系真是老三骂弟弟－－－－－－怪事四”

    “当然有关系啦，刚才我还以为你是个娘们儿呢”

    “衣服上又没写着女人字，你怎么就认定别人是女的是不是看女人看花眼啦”

    “瞎说什么呀我活了这么大，还从未见过穿花衣服的男人哩，真是胡作怪”

    “老兄，别这么大惊小怪的啦，你没见过的事儿还多着呢，在国外两个男人搞同性恋的，只怕你连听都没听过。”说话间已提上裤子，边系腰边说“不和你聊了，同你说这些无疑于对牛弹琴说了你也不懂。”

    赵魁一听立时叫了起来“什么我不懂你别走，咱俩再好好地聊聊”

    “对不起，我还有事，只得先行告退，恕不奉陪”

    “你在外面等我，咱今儿个非得分出个输赢不可我倒看看到底是谁不懂”

    小伙子更不搭话，转身出去了。赵魁气愤难平“你个孩芽子来哩，竟敢说我什么都不懂，真是狗眼看人低我吃的盐比你吃的饭米粒儿都多，你才懂事几天刚出蛋壳儿就想炸毛儿了，在我面前班们弄斧你还嫩了点儿”

    等他从里面出来，那人早已不见了踪影。于是也就只好就此作罢。

    赵魁卖了小猪，就想着去商店买个马蹄表，由于在集市上找便宜惯了，因此买完表之后跟售货员说道“再搭一个吧。”

    售货员不解道“搭一个什么”

    “我在集市上买东西，买上一两块钱的东西，卖家就会主动的搭给我一点儿什么，我在你们这里花了十几块钱还不该搭给我一个表吗”

    “我们这里属于国营商店，从开业到现在从来都没有任何一个人要求搭送东西的，怎么你打算破坏这个规矩吗”

    赵魁不找一点儿便宜心里不舒服，仍旧不甘心地指着一块手表说道“要不然就给我搭一个小的算了。”

    售货员“小的就更不能搭给你了，你知道这一块手表多少钱吗这款手表要卖一百多块钱呢，抵得上十只马蹄表了，你就别再大白天做好梦了”

    “开玩笑，你是看我大老粗，糊弄不懂的是不是就这么一块蛋子大的东西，从哪儿值那么多钱”

    “不管怎么说，反正这款手表就卖一百多块钱，就是经理来了也是这个价，价钱卖少了我还得自己往里搭钱。现在这东西可是紧俏货，人们争相抢购、供不应求。这是前天才进的货，你再早来两天，还没有货呢。”

    “那总得搭给我一点儿什么吧我说了半天好话也不能让我白费唾沫对不对”

    “怎么地你想买一双鞋子，再让别人搭你一个媳妇还是咋的”

    赵魁摆手谢绝道“别，你们可不要再搭媳妇了，俺家里已经有一个媳妇了，你们如果再送我一个，领回家去还不得闹翻天”

    售货员一翻白眼“想的倒美”

    赵魁从商店出来经过一家美容院时，见店面显眼处写着三楼美容。接着他就见一个又黑又丑的妇女好象是进了一间小屋儿，随后，门边儿灯光闪现，一二三变了几个数字，工夫不大，又三二一地变了回来。屋门一打开，令老赵顿时眼前一亮原来那个又黑又丑的女人不见了，出现在他面前的竟然是一位年轻漂亮的极品大美女。

    老赵干咽了一口唾沫，惊讶得张大了嘴巴“我操城里的技术就是先进，这么一会儿就把一个丑八婆打扮得这么漂亮，简直太不可思议了这跟刚才那个人真是天壤之别、判若两人看来我也该回家把俺那口子，领过来美美容才好”

    这还不算，还有比这更绝的，赵魁瞪着眼明明看见进去一个中年男子，而不到片刻工夫，居然从里面走出一位气质高雅的美妇。赵魁好奇地过去仔细查看:发现就是那么大块地方,也不过只有半间不到的小屋,真是太神奇了就算大变活人,也没有这么神乎的,哪儿也没有藏人的地方,根本不可能作假“我的天，这家美容院做美容真够神奇的更没有想到还能做变性手术，不可思议，真是太不可思议了”

    回到家后，赵魁便将自己在城里见到的稀罕事儿说给赵生。

    赵生听后，根据他的讲述，估计他看到的可能是电梯。于是告诉他“你在城里看见的，大概是电梯吧。”

    “我明明看见进去那家美容院的是一个丑八怪，不大工夫，就从里面出来一个大美女，简直和刚才判若两人如果不是亲眼所见，实在让人不敢相信。真要有那么神奇，我还有心也领你嫂子去美美容。”

    “本来就是两人嘛”

    “怎么可能呢同共屁股大一点儿地方，一个老鼠都藏不住，更不用说一个大活人了”

    “你怎么就确定那个人是做了美容呢”

    “外面招牌上写着美容呢，这还有错”

    “招牌上写着美容，当然没有错。不过，据我所知就现在的美容技术，绝对达不到你所说的那种神奇效果。唯一的合理解释就是那个人乘电梯上去了，另一个人随后乘电梯而下，你还当她是做了美容出来，自然会让你把她与原来判若两人了。”

    “是这样啊我还真以为美容有那么神奇呢，听你这一说我就安生了，要不然，我不领你嫂子去美美容，我这心里实在是不甘呀”

    赠人玫瑰，手有余香；接力你我他，快乐满天下

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